I dag handler det hverken om at spise, drikke, rejse eller bruge penge. Det handler om parforholdet. Det kan kræve et og andet at “holde den kørende”, og det ved panelets certificeret sexolog og psykoterapeut, Jimmy Hansen, en hel del om. Jeg overlader ordet til Jimmy og håber, du kan bruge ordene. Du kan i øvrigt kontakte ham, hvis der er noget, du vil vende – eller vide. Mere om det til sidst i indlægget.
Panelets mand, der giver sit besyv til det, der typisk foregår inde i hovedet. Eller i soveværelset. Tag venligst imod Jimmy Hansen.
Ordene herfra er Jimmys
At bevare den seksuelle gnist er som med mange andre gode ting i livet, at det kræver vedligeholdelse. Hvis du ønsker sort bælte i karate, kræver det daglig træning i lang tid inden gradueringen for at kunne bestå. Men bæltet i sig selv får ikke træerne til at vokse ind i himlen, for holdes færdighederne ikke ved lige, går det hurtigt ned ad bakke. Sådan er det også med seksuelle gnister i et parforhold. I forelskelsesfasen får man alting foræret. Naturen graduerer automatisk parrene sort bælte i gnister og fyrværkeri, hver gang de er inden for en radius af 50 meter fra hinanden. Disse foræringer ophører dog brat, når forelskelsen aftager, og herefter går det desværre op i hat og briller for mange par, for disse gnister skal altså holdes ved lige.
Det er gamle ekkoer, vi slås med
Den besværlige nyhed er, at de fleste konflikter, som dukker op i parforholdet efter forelskelsesperioden, er oldgamle ekkoer fra barndommen iklædt ”pege fingre”-mønstre, hvor smerten ved at gå ind i de ubearbejdede emotioner (ekkoer) bliver oversvømmet af trangen til at give partneren skylden. Og da vi ofte ubevidst roder rundt i de tidlige barndomsår, når vi klasker partneren op af væggen, kræver det selvindsigt og vilje at få ændret på denne trang. Og sker det ikke, foranlediger det ofte en flok destruktive spiraler, hvor den anden per automatik ”er universets største hat”, når der trykkes på knapper. Denne negative bevægelse i kommunikation og følelseshåndtering er årsag til rigtig mange slukkede seksuelle gnister, fordi ens hjerte lukker i lidt efter lidt, når man udøver følelsesmæssig vold over for sig selv og den anden. Denne mekanisme er i øvrigt en af de primære årsager til, at vi i Danmark har en skilsmisseprocent på over 50.
Selvudvikling giver god sex
Den gode nyhed er, at hvis man vælger at glide fra forelskelsesfase ind i et ”jeg er villig til at kigge på mig selv”-arbejde, bliver antallet af seksuelle gnister ikke kun bevaret, men også nuanceret.
Og hvordan det?
At kigge på sig selv betyder, at man tager ansvar. Dermed åbner man også for sindets hemmelige og smertefulde døre (ofte de døre og mønstre, vi etablerede i den tidlige tilknytning). Når det sker, frigøres der energi, samtidig med at den dårlige skam nedbrudes. Og når skammen bliver mindre, åbnes der for et langt større flow i systemerne. De seksuelle energier er vævet ind i vores nervesystemer på kryds og tværs og hægter sig op på vores øvrige følelser. Så når man har følelsesmæssig frihed, har man også seksuel frihed. Det indre arbejde efter forelskelsesfasen inviterer altså til en heling af gamle mønstre og leverer oveni en bonus i form af flere seksuelle strømninger. Derudover bliver det også tilladeligt og måske endda fedt at åbne sig over for hinanden og fortælle om sine hemmelige fantasier og lade det være springbræt til nye seksuelle udskejelser, der kan nuancere lysterne.
Manden med de mulige løsninger.
Hvordan kan det ske i praksis?
Der er selvsagt tusinder af måder, man kan arbejde med sig selv på, og så længe det virker, er ingen metode mere rigtig end andre.
Et af mine store ryk skete, da jeg kastede mig over det skyggearbejde, nu afdøde Debbie Ford slog sig op på. Når man indleder et parforhold og bliver forelsket, er man enormt betaget, fordi den anden opfylder alle de ting ved en, man i mange år har længtes efter at få opfyldt. Men i virkeligheden er der tale om en form for overførsel, hvor alle de sider, man i sit ”kedelige” dagligdags liv ikke kunne finde hos sig selv, skal opfyldes hos partneren. Man bilder med andre ord sig selv ind, at den anden til evig tid skal give en det, man ikke kunne give sig selv. Men det er som ovenover illustreret en fed illusion. Så i stedet for at lade parforholdet forvandle sig til magtkampe, irritation og seksuel rigiditet eller masser af sidespring, kan man bruge skyggearbejdet til at tage ansvar og derved åbne op for nye typer flow, man ikke anede eksisterede i sin krop.
Eksempler på at bevare polariteten
Når man har indledt den indre rejse sammen, er der skabt et fundament af villighed til at tage ansvar, og derfra er der mange måder, hvorpå man kan pleje polariteten (det der kan skabe seksuelle gnister). Jeg nævner et par stykker:
Nærværsøvelser
Det gennemsnitlige danske samleje varer 2-7 minutter. Kvinder kan ganske enkelt ikke nå at få gang i kedlerne i det tidsrum. Og når denne akt gentager sig over tid, er der noget, som går tabt. For kvinden bliver forventningen om den trivielle og kortvarige ind-og-ud seksuelle gentagelse, hvor hun dybest set ikke får noget ud af det, til en frossenhed, hvor hun mere og mere stivner og til sidst er så kold, at hun ganske enkelt ikke længere slår gnister. Vi mænd skal derfor have opmærksomhed på meget mere og andet end selve samlejet, når vi er erotiske med vores partner, for så holder vi hende varm årstid efter årstid. Tændingen og liderligheden handler rigtig meget om nærvær fra begges side. Noget så simpelt som at kigge hinanden i venstre øje i tre-fem minutter hver dag uden at udtrykke ord booster begges niveau af oxytocin (lykkehormonet) og knytter en følelse af bånd, der let tænder ild i de nedre regioner.
Der er i dag et væld af bøger og kurser i nærværsøvelser, så bare google løs og kast jer ud i det.
Dosser pornoen
For megen porno skaber en særlig aktivitet i det såkaldte sympatiske nervesystem, der øger mængden af stressrelaterede neurotransmittere såsom kortisol, noradrenalin og adrenalin, og hæmmer evnen til at levere ”nærhed og rolighed” fra det parasympatiske nervesystem. Det til sammen bringer en længere og længere væk fra nuet. Ved at gå all in på pornoen bliver man med andre ord ”mental” i sin seksualitet og skaber en afstand til det gnistrende underliv, som er fundamentet for autentisk liderlighed og livlighed.
Det er dog vigtigt for mig at sige, at jeg ikke er fortaler for, at porno er forkert. Det kan være en skøn og nødvendig stimulans. Det handler om balance. For hvis man seksualiserer (flygter fra sine følelser), når man surfer porno, er det en bedre seksualinvestering at gå ud i skoven og råbe sin vrede ud, hvis man er tosset. Eller være med sin melankoli, hvis det er ked af det-heden, der presser sig på.
Hvis du er gal på din kæreste og takler din forsmåethed på en indadvendt måde ved at onanere til porno, kan der let skabes en unødvendig afstand til jer, hvor du får så store dopaminbelønninger fra pornoen, at hun faktisk bliver ”uinteressant”. Og det er der, faren bor. Så balance er nøgleordet.
Gå til dans
Mange danske par havner i en form for leverpostejsvirkelighed, hvor kvinden giver lidt, og manden så tager lidt, og de så bytter lidt rundt, osv., osv. Den polaritet, der gnistrede ved parforholdets start, er forsvundet i børn, madpakker og havearbejde. Ved fx at gå til tango genfinder man de kønsroller, de fleste af os længes så meget efter. Kvinder elsker mænd, der kan føre, og mænd er vilde med kvinder, der giver sig hen. Og det er en af tangoens essenser. At være sammen til stede i nuet og fuldkommen overgive sig til musik, trin og mandens føring.
Fremad!
Mulighederne er mange. Det handler bare om at være kreativ og tænke polaritet, nærhed og åbenhed ind i jeres daglige gøren og laden.
God fornøjelse.
Læs mere om Jimmy på jimmysterapi.dk
