Jeg er ikke skadefro, men der findes en hel del situationer, som kan være både lidt “ømme”, og som man ikke bør more sig over. Nogle er der dog aldeles uundgåelige at grine af, og herunder får du en flot portion bud på disse. Nyd din weekend og helligdag!
– At træde direkte ud af en bil, mens der samtidig sættes fut i et stykke tobak efter en køretur. “Så skal der ryges”.
– Tunge bryster på løbetur i løs brysteholder. Galopkringler ser både fascinerende og ganske ukomfortable ud.
– Virkelig lave, voksne mennesker på børnecykler.
– Hysteriske børnefødselsdage – forvent temakager, deluxe godteposer, hjemmebiograf, håndskrevne bordkort (til børn, der ikke kan læse), professionel tryllekunstner, videodokumentation, særlige hashtags og jeg skal give dig. Hvad blev der af skattejagt i haven…?
– Ekstra store bæltespænder med logoer: “Se, der kommer et bæltespænde med en mand!”
– Folk som altid har oplevet noget, der er lidt værre eller vildere. “Fedt ur. Men jeg kender en der har den spritnye model. I guld. Og med fem ekstra lænker. I platin.”
– Fyr-den-for-vildt-af-posituren: At stå på et bord i en natklub alt imens der piftes og gestikuleres heftigt med armen. Mangler du betjening eller…?
– Aparte emneskift i samtaler: “Det er sjovt – nu vi er ved vin… Det minder mig om, at jeg har fodsvamp!”. Hvor kom det nu fra…? Altså emneskiftet.
– Udtrykket “Et moderigt sæt tøj”
– Følelsesforskrækkede mænd. “Græder du? “Nej, jeg gør da ej! Jeg fik løg i øjet…”
– Kandis Johnnys garderobe – sikke en forretning han spinder på sin musik, men hvor i al verden stammer tøjet fra?
– Enorme biler med knapt så parkeringskyndige personer bag rattet. Og endnu bedre hvis bilen er udrustet med manuel kobling…
– Folk, der knipser asken af en cigaret: “Så fik du da pyntet hele bordet med aske…”
– Robotstøvsugere. “Den er mega smart! Altså den kan ikke lige komme ind i hjørnerne, og sidst da jeg kom hjem, der hang den på en dørtrin. Og så tager den alt skidtet. Altså undtagen ting, der vejer over tre gram. Men den har altså kun siddet fast i tæppet to gange…”
– Kvinder, som fortrækker at gå i byen med deres mødre. “Vi er de bedste veninder, og min mor kan virkelig fyre den af. Og så går vi (næsten ikke) efter de samme mænd. Ti-hi!”
– Folk som slår sig og ikke vil vedkende, at det gør ondt: “Arj, er du ok? Ja, ja, det var… aaaah.. ingenting. Jeg skal bare lige… To sekunder, så er jeg der…”
– Duftfriskere på wc’et. “Svupsi. Nå, men der er nok ingen, der tænker over, hvad der er foregået, hvis jeg bare giver den et ordentlig båt med den svært syntetiske duft af lavendel og fyrretræ…”
Kan du flere? Smid en kommentar. Det er gratis.