Skulle du have været så uheldig at få påtalt, at du lever en smule dekadent, vildt eller udskejende? Eller er du lige frem blevet kaldt snobbet? Så er det bare med at komme ned på jorden igen, og dette kan gøres med lethed. Hvordan kan du læse i denne gratis guide…
Ah ja! Det billede har du set talrige gange før. Det er sådan lidt selvsmagende at bruge det igen. Og igen. Men det fungerer.
– Wallstickers – få mokket noget sort floskel-tekst op på væggen. Et godt sted at begynde kunne være “Home is where the heart is” – alternativer kan være “Success Is A Journey – not a destination”, “If You Believe in yourself anything is possible”, mens fashionistaen bør gå efter noget Coco Chanel såsom:
Kredit: http://wallstickers.next.co.uk/
– Tag en “højtid” som Bøf & Blowjob-dag gravalvorligt. Dyrk den til fulde – og del din oplevelser på Facebook med mindst muligt overladt til fantasien.
– Suppler smøgerne (du må ikke anvende ordet tobak eller cigaretter) med en e-cigaret. Gerne af den helt store størrelse og med et dertilhørende futteral, som kan rumme mobiltelefon, hævekort og kreditkort med dertilhørende ågerrenter.
– Få dig en uopfindsom tatovering, du ikke kan skjule. Et godt bud er at få dit fornavn foreviget på hånden. Din fødselsdag er også en mulighed – med romertal signalerer du ligefrem, at du er historisk velbevandret.
– Er du mand, og er du single, så får du nemt de frække damer i spil, hvis du opdaterer dit profilfoto med et billede, hvor du rækker tunge – gerne med hovedet lidt på skrå. Tag gerne billedet i rodede, men hjemlige omgivelser: Hæng et håndklæde op på skabet, sørg for at mindst en elektrisk pære ikke fungerer og få din seng med, som skal være uredt. I nødstilfælde kan du også fotografere dig i din bil.
– Begynd at ryge i bilen. Men kun med lukkede vinduer. Og ryg meget.
*Suuuuug*
– Når du er færdes i det offentlige rum med din drengevenner, så sørg for at blive set. Her vil en lejet “beerbike” være alle tiders. Støj mest muligt, når I cykler rundt: “Heeeey! Lå-lå-lååååååå! Skåååål!”
I vil utvivlsomt ligne en flok retarderede, som ikke mestrer en tohjulet cykel. I stedet ser I idiotiske ud i fællesskab – og endda til tonerne af Crazy Frog, som strømmer ud af en afdanket ghettoblaster.
Kredit: http://www.stagdream.com
– Omdan et værelse eller kælderen (såfremt du har en) – til en “man-cave”. Her giver du den fuld Djarnis med fadølsanlæg, nøgen-dame-plakater, Ferrari billeder, spejle med spirituslogoer og et “Ingen adgang for kvinder” skilt på døren.
– Gør stuen “lækker” – her kan svampemaling fint tages i brug. Du kan også dekorere din fyrretræsskænk med en lavalampe eller to og sågar placere en Gøg & Gokke figur af dårligt bemalet gips eller plast på selv samme møbel. En (gerne grædende) klovnedukke kan også gøre det.
Nåårh… Eller.
– Indkøb H20 sandaler til alle, som har folkeregisteradresse på matriklen. Sandalerne bæres som den eneste indendørssko. Året rundt. Og med og uden strømper.
—
Er du blevet ramt eller stødt af noget af ovenstående? Tag det med et gran salt. Jeg har selv en pudseløjerlig tatovering eller to, nemt ved at spise særdeles billigt bagværk (Snøfler blandt andet) og levet med både færdigindrammet plakatkunst og jalousireol i mine unge år.
Er mere at komme efter? Det kan du tro. Fortsæt gerne i kommentarfeltet.
koobecaF
